MISSIONE SPAGNOLA SEGRETA

Dalla sala-stampa "Gò-na-Sengia" del St. James' riceviamo e pubblichiamo:

Parte domattina la missione wine-coloured. Trattasi di una "MISSIONE DI ESTREMA IMPORTANZA E SEGRETEZZA DELLA QUALE NESSUNO DEVE VENIRE A CONOSCENZA DELL'ESISTENZA DELLA MISSIONE STESSA. QUINDI, E' PRESSOCHE' INUTILE ESTORCERE DAI NOSTRI CULI LA LOCALITA' SEGRETA DI ALICANTE, CITTA' PRESSO LA QUALE DETTA IMPORTANTISSIMA MISSIONE E' DIRETTA".
Sono state queste le parole del D.S. Giovanni Francescon all'atto della presentazione della segretissima missione che vedrà coinvolti ben 12 calciatori granata, una capretta usata e un coglione di plastica. I ragazzi partiranno alla volta di una località segreta spagnola non meglio identificata (dovrebbe comunque cominciare per A, come 'anvedi quanto cazzo sei stronzo!') per reclutare una nuova leva calcistica che in questa terra bruciata dal sole vive e vegeta con l'ausilio di entrambe le articolazioni del ginocchio ma privi di un coglione e con l'insana voglia di inculare qualsiasi quadrupede incontri per strada.
"Da questa missione dipende il futuro della squadra" ha dichiarato nella conferenza-stampa un Francescon apparso  in forma davvero smagliante. Bah! Merito del suo nuovo ciuffo verde da punkabbestia; no, non in testa; parlavo di ciuffi puberali. Ma ampio merito è da ascrivere al suo abbigliamento: canotta giallo canarino della maratona di S. Antonio unta di sugo sul davanti e bermuda arancioni stinti della macelleria ossari con un buco appena sotto lo scroto a mostrar le mutande leopardate ed una macchia di sangue (di bue, presumibilmente) all'altezza del ginocchio. Successivamente, in preda ad un delirio alcoolico alterato dal rum che riempiva la borraccia che aveva appesa al collo a mo' di s. bernardo,  si è lasciato sfuggire prima un delicato ma cavernoso ruttino, poi un riferimento ad un giovane di talento inculacapre senza un coglione.
"Sarà una missione molto delicata" ha aggiunto il D.S. tra un singhiozzo e l'altro prima di addormentarsi tra le braccia di Sartorato il quale, seduto al suo fianco, confermava tutto quel che diceva il diesse.
Comunque, poco importa. Torniamo al presente. Anzi, al prossimo futuro. La missione che attende i dodici apostati non è delle più semplici. Da diversi giorni si stanno nutrendo con della merda sintetica di pecora, e si stanno esercitando a ruttare con molto vigore ed in coro per render la pariglia alle orde suine locali. Sarà una dura battaglia, all'ultimo sangue, che culminerà con la 48 ore di bacco. Le Mans jé fà 'na pippa!!! 
Ma i nostri ragazzi sono pronti. Stanotte, quando molti di voi staranno facendo sogni erotici con conseguenti polluzioni, i wine-coloured prescelti staranno ultimando le ultime prove di decollo con un nuovo ritrovato della tecnica arcaica e moderna: lo sciattol della lavanderia automatica "le mille bolle blu".
Cioè... sciattol, mica cazzi... non so se vi rendete conto... stiamo a parlà di sciattol, mica di aeroplani di carta!!!
Ma torniamo al sogno bagnato di stanotte. Mentre la vostra mano scorre sul pube trovandolo bagnato, e nelle vostre labbra si disegna una bestemmia, evitate di pensare che avete troppo sonno per alzarvi a pulirvi e state attentamente valutando l'ipotesi di far ciò l'indomani al risveglio. 
Detto inter nos, lasciatemelo dire: fate cagare. 
Pensate piuttosto che dodici eroi si sacrificheranno per voi. Sarà dura, ma lo faranno. E poi bisseranno ad Ascoli. Ma non mettiamo il cazzo davanti ai buoi!